Erase una vez, estaba Dios en el monte dando el sermon ..del monte po..obvio ..tons Jesus dijo "hijos mios les quiero contar que Y es igual a equis cuadrado"...todos quedaron con el medio signo de interrogacion..tons uno de los oyentes se le acerco y le dijo "maestro... que "·"$%$%&·$·$% significa eso"? tons jesus le dijo.-.. "ay hijo mio...eso es una PABABOLA!!!!!

clap clap clap!!! :

cuentense uno po!!!

Es bueno,es bueno...

Andalucía es la cuna del chiste, yo soy andaluz, pero sinceramente.... no lo entiendo. Lo siento.

NINFO

Vale que algo de la matemática del colegio me ha quedado! JAJAJAJAJA!

Agrégame a la lista ninfo!

Pues ya somos tres

Es un chiste bastante malo, o cuentas otros mejores o retírate dignamente, je je

A ver si no se me malinterpreta. Yo soy de Ciencias, he hecho un mogollón de matemáticas, también sé que la función Y=X2 (Léase Y igual a X al cuadrado) es la fórmula de la parábola.
Lo que no entiendo es :

¿Éso es un chiste?.

NINFO

Pues aquí está la dichosa "parábola".

NINFO

Vade retro satanás!
Que el que me acuerde de ella no quiere decir que me acuerde con cariño.

jaja, pero como cabros no lo cachan.... jesusdecia parabolas po... y ahi dijo otra jajajajajaja, y se los tuve que explicar.. a ver aca te va otro...

Estaba Tarzan en la selva yse saco cresta y media en una liana (se cayo por siacaso) tons fue a parar al hospital,y el medico le dijo tarzan te tuvimos que amputar una pierna pero no te preocupes que te pusimos una de gacela para que corras mas rapido...ahhhhhh , y tambien te amputamos un ojo pero no te preocupesque te pusimos uno de aguila... ahhhhhhhh tambien te amputamos un brazo pero no te preocupes que te pusimos uno de gorila ahhhhhhhhhh , tarzan estaba mas recontento pero el medico le dijo tarzan te amputamos tambien ..... bueno tu sabes... el hermanito chico nooooooooooo dijo pero no te preocupes que te implantamos una trompa de elefante y otra vez le volvio la sonrisa a tarzan...despuesde una semana volvio el susodicho al medico para un control de los implantes...
tarzan dijo doctor todo esta bien pero el unico problema es que cuando voy a orinar la TROMPA AGARRA PASTO Y ME LO METE POR EL TRASERO jajajajajajaajajajajaajaja...

espero no explicar este

Éste es mejor, que ni que, pero no siempre el sentido del humor es el mismo en todos lados, ok?

Saludos!!

UNA VEZ IBA JESUS EN HARLEY DAVIDSON CON LOS 12 APOSTOLES DETRAS COMO A 240 Y SE ESTRELLO CONTRA UN POSTE, LUEGO SE ACECA JUAN Y LE DICE "SEÑOR SEÑOR LE TRAIGO A LA CRUZ ROJA" Y JESUS LE RESPONDE "PERO LA CARGARA SU PUTA MADRE"

Llega una monja al bar, se acerca al bartender y le dice:
-"Hermano cantinero dame porfavor un tequila doble"...
aquel tío se le queda viendo extrañado pero lo sirve, la monja levanta la copa y dice:
-"por la madre superiora"... y glu! lo termina de un solo trago, voltea nuevamente al bartender y le ordena:
-" otro hermano por favor"...
se lo sirve y a la misma voz lo termina de un solo sorbo y pido otro el cual sufre la misma suerte y así sucesivamente hasta que la monja ya, en avanzado estado de ebriedad es requerida por el bar tender quien le dice:
-"Hermana como es posible que usted una representante de la madre Iglesia está aquí con todos los parroquianos tomandose sus tequilas"...
a lo que la monja contesta entre hipos de alcohol:
-" No hermano, no, esh que la madre sshuperiora eshta enferma, hic!
-" y eso ¿que tiene que ver con que usted está aquí emborrachandose con singular alegría?
-"¡¡eshh que eshhtá exstriñida!!"
-" ¿y?"
-"eshh que ahorita que me vea llegar ashta las tetas, ...she va a cagar!!!

jojo..Cici, muy largo para un inesperado final
van mejorando

se saben chistes de tunos???

No, pero me sé algunos de coreutas que son mortales... (moratels porque a algunos les parecen muy graciosos y a otros muy malos jajaja)

Ahi van:
¿Cúántas sopranos se necesitan para cambiar una bombita de luz?
* Una que sostiene la nota mientras todo el mundo gira a su alrededor.
* 2: una para cambiarla y otra que le trae la coca light.

¿Cuántas contraltos se necesitan para cambiar una bombita de luz?
*Ninguna, nunca llegarán tan alto.

¿Cómo hace un director para darse cuenta si faltó algún bajo?
Es imposible darse cuenta.

¿Cuál es la definición de cuarteto masculino?
Tres hombres y un tenor.

Malos, muy malos

¿Puede alguien empezar con los de lepe o con los de jaimito que al fin y al cabo son los que se acaban contando a las 6 de la mañana cuando se esta con unas copitas de más?
Es que yo soy más de los de:
-Mamá, mamá. En el cole me llaman peludo.
-¡¡Pepe!! ¡¡Corre y traete la camara de video, que el perro esta hablando!!
...y demas.

abrazoss

Jejeje,
este es uno algo viejo pero me parecio muy divertido.

Esta es una plática entre los pies y el pene de un cuate.

Le pregunta el pene a los pies.

- "Y a ti ¿Como te trata este Epifanio?"

- "Pues fíjate que en las mañanas para que no toque el suelo frió me pone unas pantuflas, se mete a bañar y me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talco, luego una fundita (calcetín) y el zapato. Luego nos vamos a caminar todo el día, ya por la noche que todo me duele, me mete en agua caliente, me da un masajito con cremita, y me deja descansar durante toda la noche.

- Y a tí, ¿Que tal te trata?" preguntan los pies.

- " ¡¡Noooo, pa´que te cuento, ¡de la chingada!, ¡conmigo es un desgraciado!!, ya ni la jode!!. Por las mañanas me cachetea y me dice:
"¡a ver tu huevon, levántate...!", luego me exprime y me sacude, después me restriega con jabón y estropajo, me encuera la cabeza, me seca con una toalla toda rasposa, luego me mete todo chueco en el calzón y ando con un dolor de cabeza todo el día.
¡¡Ah, pero eso si, en la noche quiere que este bien firme.
Pero lo peor sucede cada vez que vamos a la cueva, y sobre todo su indecisión!! "

- "¿Cuál cueva, cuál Indecisión?"- pregunta el pie.

- "Mira, entro en una cueva, donde apenas quepo, y luego me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca....... obviamente que me MAREO, me VOMITO y me DESMAYO...!!!! "


Saludos figuras.

Dicen que estaba el Cici sentado a media banqueta disfrutando de los efectos etílicos de una buena borrachera, aún con bandurria en mano, cuando voltea y en contraste con la negra noche alcanza a ver a una monja quien preocupada por la hora corre deseperadamente pues ya era muy tarde y probablemente no pudiera entrar al convento, al ver esto el buen Cici como puede y como Dios le dá a entender se incorpora y repega su voluptuosa humanidad contra la pared, afianza en una mano la bandurria y en otra la botella de ron, al fin pasa a su lado la monja a toda velocidad cuando es recibida con soberbio bandurriaso entre ceja, madre y oreja, no bien acaba de reponerse la pobre monja cuando por otro lado recibe a gran velocidad una serie interminable de botellazos, patadas, golpes,coscorrones ,pellizcos,etc...
Al final la pobre monja queda en medio de la banqueta temblando como perrito mojado por la tremenda golpiza recibida y entonces el Cici ése se levanta todo descompuesto y grita:

_ " Pues mira Batman; que de capa a capa, la mía resulto mas efectiva..."

TRES RATAS.


Tres ratas están en un bar: Una americana, otra rusa y una española La
rata americana pide un güisqui, se lo toma de un solo trago, estampa el
vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte,
cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo
muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me
como el queso.
- ¡Coño! - Dicen las otras.
La rata rusa mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un
trago,rompe el vaso en un rincón, y dice:
- Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a
casa, lo pongo en el microondas (esto es una mamada porque todos
sabemos que las ratas rusas no tienen microondas, pero en fin...), hago
palomitas, y me las como viendo una peli y bebiéndome una cerveza.
- Joder! - Dicen las otras.

Acto seguido, ambas ratas se dan la vuelta, y miran a la rata
española (aunque ésto es otra mamada porque todos sabemos que no
hay ratas españolas, las que hay han llegado de fuera). Ésta pide un caña,
toma un sorbito, le da una calada al cigarro, las mira, se bebe otro
sorbito, deja el vaso, y dice:
- Perdonadme, pero no puedo quedarme a contaros nada... Tengo que ir a casa a follarme al gato...


Saludos!!

Pues habia un argentino un peruano y un chileno sentados en un bar bebiendo... el argentino dice "mirà che en mi huerto me ha salido un tremendo coclo(maiz) midio 3 metros , lo tuvimos que cortar con motocierra y abasteci de maiz a gran parte de mi pais...." a mierrrr!!! dijeron los otros... el peruano dice " mira tu en mi cacra me ha salido un gran tomate abasteci a todo el pais con jugo de tomate y para toda mi familia... " chaaa dice los demas... y tu chileno comoesta tu familia? mira dice... las tengo en el patio almorzando a la sombra del perejil

estaba yo en el caribe tomando solcito mmMMmm pero me quede dormido y me dio una insolacion que ni te cuento... entonces fui a medico con toda la guata roja y el doc me dio una cremita y dos viagras.... yo lepregunto.. oiga doc lo dela cremita lo entiendo pero no se para que son los viagras.... me dice "shhh son para que no te topen las sabanas"!!!!

A la semana de casado Juan empieza a extrañar sus correrias de soltero entonces al llegar el viernes por la tarde dice a su esposa:

- Mi vida a horita vengo...

A donde vas cariño ? ( expresión de recién casados)...

Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita.

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

¿Quiere cervecita, mi amorcito?

Y en eso abre la puerta de refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:

Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado...

No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciéndole:

¿Quiere tarro congelado mi amorcito? saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío...

El marido apenado, dice: Si chiquita mía, pero en el bar sirven
Unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida...

¿Quiere botanitas mi amorcito? Abre el horno y el frigorífico y
Saca quince platos diferentes de botanas: Aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, paté, caviar, carnes frías, etc.

Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las
Palabrotas y todo aquello...

Quiere palabrotas mi amorcito, entonces: !!!TE TOMAS LA PUTA
CERVEZA EN EL PINCHE TARRO HELADO Y TE COMES LAS CABRONAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI NO SALES HIJO DE LA CHINGADA!!!

jaja
Estaba untuno haciendo dedo y le para uncamion, tons este se sube y el camionero llevaba de copiloto un mono , iba lo mas bien y de pronto el camionero le pega con toda su fuerza un puñetazo al mono..el tuno anonadado contempla lo sucedido... pasa media horamas y de nuevo el chofer le da unpuñetazo al mono... tons el mono le hace sexo oral al camionero.... el tuno mirando con ussto la escena... de pronto el camionero le pregunta al tuno " oye tu..quieres probar?" le responde.. bueno ya pero no me pegues tan fuerte si.... jajajaajajajaja!!!

saludos a todos los tunos...

Pd: YIGO es pardillo

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los muslos, y como no era de esperar se da cuenta de que chica anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que el la mira ahi, y le dice:
- Me estas mirando la vagina?
- Si, Disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.
- Está bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te tire un beso.
Increiblemente, la vagina se contrae y le tira un beso (con sonido incluido). El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.
- Puedo tambien hacer que te guiñe, como cerrar un ojo- dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le guiña (y da un par de pestañazos).
- Ven y sientate al lado mío.-sugiere la mujer, ya entrada en calor!
El hombre se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta:
- Quieres meter un par de dedos por ahi?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
- No wei, no me digas que esa zorra también chifla !!!!

Yigo: Que el chistecito del Tuno no se mehizo gracioso, mejor cambia los personajes, va?

Saludos!!

Este es de casados...

En que se parece el matrimonio a un triciclo para infantes...

Recien comprada uno monta en la mañana, en la tarde y en la noche...
A los seis meses, uno monta en la mañana y en la noche...
A los dos años solo monta en la noche...
A los cinco años no monta... Pero pobre del HP que se le suba a su triciclo..

es chiste de salon... jeje

ESTA BUENO PERO QUE TE PARECE ESTE

LE DICE LA MUJER A SI ESPOSO

AMOR HOY CUMPLIMOS 10 AÑOS DE MATRIMONIO MATAMOS UN POLLO PARA FESTEJAR?

Y EL ESPOSO LO RESPONDE ....

NO MAS BIEN MATEMOS AL PERRO DE TU HERMANO QUE FUE EL QUE NOS PRESENTO.

LAGRIMON BELTRAN

Otro bueno de salón....

Llega la hija con el novio para presentarselo a sus padres, y el novio comienza... (con su acento caracteristico)

- Mi nombre es Oscar y soy Paraguayo... Y vengo para comerme a su hija.

- Contesta el Padre enfurecido: "...PARA QUE??! "

- O: Paraguayo!!

(A todos los de PARAGUAY...los quiero mucho...) por si acas..

SOLOCUCOS ESTA BUENO PERO QUETAL SI PONEMOS UN CONCURSO EN TUNOS.COM DEL MEJOR CHISTE AMERICA VS ESPAÑA VS EUROPA QUIEN SE LE MIDE

No me parece que este foro sea para hacerun concurso, se trata de tirarnos una carcajada en todos lados del mundo, no? bueno hay les va un acertijo buenisímo que me hizo llegar una amigo de España:

AHÍ VA UN ACERTIJO BUENISIMO... PENSAD LA RESPUESTA.





Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jovenes se encuentran en
extremos opuestos del mundo:


* Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes
rascacielos


* El otro esta recibiendo la mejor racion de sexo oral de su vida
por parte
de una anciana desdentada de 95 años.


Aunque te parezca una coincidencia increible, los dos estan
pensando
exactamente lo mismo.


¿¿¿¿Qué es lo que estan pensando????







!!!!!!NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!
!!!!!!NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!

Saludos!!

Un giputxi,un alaves y un bilbaino se perdieron en la selva, y fueron capturados por unos caníbales. El rey de los caníbales les dijo a los prisioneros que podrían salvar sus vidas si superaban una prueba que contenía dos partes. La primera parte de la prueba consistía en volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces, cada uno de los tres hombres regresó a la selva, tomando su camino para buscar las frutas.

El primer hombre en regresar fue el guiputxi, que le dijo al rey:

- Yo traje diez manzanas.

A continuación, el rey le explicó la segunda parte de la prueba:

- Ahora tienes que empujarte por el culo cada una de las frutas, sin poner ninguna expresión en la cara. Si no lo haces así, si haces el más mínimo gesto, te comeremos.

La primera manzana entró, pero en la segunda.... el hombre se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.

El segundo en llegar fue el alaves, que le mostró al rey diez cerezas.

Cuando el rey le explicó la segunda parte, el alaves pensó que era una tarea muy fácil. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9... y justo en la novena cereza soltó una estruendosa carcajada, por lo que lo mataron también.

El alavés y el guiputxi se encontraron en el cielo, y el guiputxi preguntó:

- Ya casi lo habías logrado... ¿Por qué soltaste la carcajada?

El alaves contestó:

- ¡No pude soportarlo! Es que vi llegar al bilbaino con unas piñas....


*guiputxi:de guipuzcoa

Quitanieves

otros cortos finos...jejeje

- Papá, papá, ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

El cazador novato, al guía:
- ¡Y cuál es el nombre científico del animal que acabo de abatir.
- Según creo "homo sapiens".

- ¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
- Veinte años de matrimonio.

- Mamá, mamá, me picó una serpiente.
- ¿Cobra?
- No, pica gratis.

- Un niño se acerca a información de unos grandes almacenes:
- Si viene una señora histérica gritando que ha perdido a su hijo, le dice que estoy en la sección de juguetes

-En un Rodeo presentan a un toro al que nadie puede montar mas de dos segundos sin caerse, llegan jinetes de todas partes, y el toro los barre en un segundo, de pronto entre el público, salta un viejito, monta al toro, el toro salta se revuelca, salta como enajenado, pero el viejito sigue montando, hasta que el toro cae rendido, La gente salta al ruedo, y lo llevan en hombros, se acercan sus hijos y le preguntan:
- ¿Cómo lo has hecho papá?, ¡tu jamás has montado!
- Acuérdate que tu mamá es epiléptica

En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada fila, para subir al vehículo. Le llega el turno a una bella joven, quien viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha minifalda decuero.
La joven se percata de que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la escueta faldita que porta le va a impedir subir. Sonrojada, se lleva las manos atrás, buscando la cremallera. La localiza, la baja un poco y se dispone a subir. Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cremallera. Pese a todo, aún la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil empeño.
La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar. Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella, toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura, y la sube al autobús cual una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:
- ¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Descarado! Yo no sé quién es usted... !Fresco!
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
- Bueno, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas... ya éramos amigos, ¿no?


- A ver niños una porra:
- ¿dónde esta papá,no se?
- ¿dónde esta mamá,no se?
- VIVA EL ORFANATORIO SAN JOSE.


espero les gusten...

Una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años
de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que
> les dijo:
"Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les
concedo a cada uno un deseo."

"¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!"-pidió
la mujer.

El hada movió la varita mágica y... ¡abracadabra! Los pasajes aparecieron
en las manos de la mujer.

Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:
"Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da
una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es
tener una mujer 30 años más joven que yo...

La mujer quedó jodida, pero un deseo es un deseo... El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra! El hombre pasó a tener 90 años!!!

Moraleja: Los hombres son unos cabrones pero las hadas madrinas... son
mujeres.

estaban 2 tunos magisterio de diferentes tunas.entonces se tomaron unos copetex para conocerse mejor y se fueron cantando por ahi.cuando derrepente uno de ellos quizo impresionar al otro y se puso a cantar una melodia muy bella pero que no le salia muy bien.al terminar la interpretacion se dio cuenta que el otro lloraba como un niño desconsolado. entonces inflo el pecho y le pregunto: te has emocionado por la forma en que acabo de interpretar el tema? el otro,tragando saliva y limpiandose los ojos le responde: no weon....lo que pasa es que yo estudio ped. en MUSICA!!!!!!!!!!!!!

La Sirvienta Bruta? > >

Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.

Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho.

No, siñor, tese quieto!.

Mira, María, si abres te aumento el sueldo...

¿Y, luego quí li dicimos a la patrona?

- Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.

- Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que no tienes SIDA.

Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a sirvienta:

-¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!

Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces! .

jejey aver si les gusta este Érase una ves un rey que tenia una hija que estaba maldecida y todo lo que tocaba se derretía así que propuso la mano de su hija al que la librara de su maldición

Entonces se presentan 3 salvadores uno era un príncipe otro era un noble y el ultimo era un tuno muy pero muy pícaro así que el príncipe le trae oro el cual toca la princesa y se derrite luego el noble dice, el diamante es la sustancia mas dura del mundo así que ya gane y le da el diamante a la princesa y este se derrite así que solo quedaba el tuno que se acerca ala princesa le sonríe galante y picadamente y le habla al oído luego la princesa mete la mano al bolsillo de la taleguilla del tuno y siente algo duro y no se derretía así que la princesa se sonroja y el tuno sonríe picaramente y luego de pasar la prueba el príncipe y el noble le preguntan al tuno que le izo tocar a la princesa y este responde M&M SE DERRITE EN TU BOCA NO EN TU MANO jajá jajá que pensaron cochinos

chaufaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Hola mis pares como les va, bueno coincido con Cici al decir q

hola pares....

aqui va uno corto que me ha contadop un miembro de mi tuna...

que le dijo un elefante a un hombre desnudo?


















................... y con esa wea comes??????????????


jajjaajajaa

que tienen las mujeres de 65 años en medio de los senos que no tienen las de 20?..............








EL OMBLIGO... JEJE..

Se muere una salchicha y va a dar al cielo, entonces se encuentra con san pedro quien le dice quien eres? no se - responde la salchicha , me mori y vine a dar aqui..
ahh dice san pedro, mira no te conozco a si que por lo tanto no te puede dejar entrar, pero deja ir adentro para ver si te conocen ... fue san pedro y se encontro con jesus y le dice - sabes jesus afuera hay un compadre que dice que murio y que vino a dar aqui pero no lo conozco a ver si tu lo ubicas y lo dejas entrar... partio jesus a ver a este fulano y tampoco lo conocia... se estaba preocupando la salchicha porque nadie la conocia... en eso llega Dios padre y pregunta .a ver que pasa aqui]? todos le esplicaron lo que sucedia pero el tampoco sabia que "cresta" era lo que estaba en la puerta del cielo queriendo entrar... y dios dijo - saben cabros la que debe saber que es esta cosa es la Maria , como ella anduvo en la tierra deje cachar lo que es... fueron todos donde la Maria y le preguntaron quien gustosa de la vida fue a la puerta a ver que era lo que estaba parada en ella. Maria dice.... miren no se que es esta cosa PERO TIENE UN TREMENDO PARECIDO CON EL ESPIRITU SANTO...

JAJJAAJAJA

ta weno ta weno!!!

Pocos me gustaron... pero éste... ta weno

estaba jesus lavando sus jeans , se acerca Juda y le pregunta.... "maestro ....lavais????" no juda...


LEWIS




ESTABA JESUS EN LA MESA CON SUS DISCIPULOS Y LE PREGUNTA A JUDA.... JUDA ME AMAIS??? Y ESTE TE RESPONDE.... NO MAESTRO, EL MARICON ES JUAN!!!

Huyyyy....Antiguo tema, pero lo ví y lo encontré buenísimo para echarse un par de risas.......Como dicen por ahí, ....el Humor no es el mismo en todas partes, pero están todos muy buenos........ acá pongo otro....


MAL ENTENDIDO
La hija regresa a casa después de años de haberse ido.
Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.

Su padre le pregunta: ¿Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!

- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...

- ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!

-¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!. Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes!
Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...!

Si Papá, ya me voy... lo siento, te comprendo, sabia que Ustedes no me aceptarian y solo vine a dejarle a mamá este abrigo de mink y a darle las escrituras de una casa en la Riviera Francesa, una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también a entregarte estas llaves de un Porche Turbo Ultimo modelo, que está afuera en la puerta...

Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?

En prostituta, papá.

¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa....







Aúpa Tuna !!

Aqui les dejo otro chistecin...

Estaba Pedro y le dice a Dios...........y se fue.


Otro...

Mama,Mama en la escuela dicen que estoy loca..
Y quien te lo dice hija????
las ardillas....

Perdonen Señores:

Un indio de una aldea muy remota queria qliar por primera vez en su vida,,,, asi que fue a una casa de putas y le dijo a una "Indio Querer hechar cachiboi",,,, la niña de buena vida le dijo: " Cuanta practica tienes", y el indio le dijo que ninguna, tonces la putita le dijo que practicara un mes en el hueco de un arbol y que despues volviera,....... el indio se fue y practicó un mes y arbol ke veia con hoyo ahí lo metía, se afiló como 50 arboles el weon.
Al Mes el indio vuelve con una tremenda tabla y le dice a la puta que ya a practicado bastante, entonces la putita se agacha y le dice ya pos metemelo,, el indio tomó su tabla y le mando un tablazo en la raja que hizo zumbar a la puta. La puta le dijo "que chucha tay haciendo indio reculiao", y el indio responde "indio primero asegurarce que en hoyo no haber abejas"


Jájájá......

A ver como va este:

Instituto de salud mental
(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.

Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.

Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted....... Gracias"

lo mas chistoso es que vengas a continuar lo de los chitesitos ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡SEIS AÑOS DESPUES!!!!!!!!!!!
jajajajajaja

saludos!



emerson
Chile

Viste-....el humor aún está presente....jajajjaja

Uno que he oido hoy en la tele:

Dice -Cariño! y tu qué opinas del conflicto albano-kosovar??!

-anda no me lies que al final siempre te la acaba chupando!